【優勝に懸ける想い2026 Vol.20】〜葛西里保(4年/医学部/MF)〜
りちゃからバトンを受け取りました、50番りほです。
りさ、とっても素敵な紹介文ありがとう💗
りさは、自分が会ってきた人の中で、一番、情が厚くて、思いやりがあって、困っている人に寄り添える人です。国宝にしたいくらいの天真爛漫な笑顔を持つりさの周りには、気づくと自然と人が集まっていて、近づいてみれば、大体みんなの満面の笑みと共に、「キャハハ」と幾重にも重なる笑い声が聞こえてくるはずです。
類稀な透き通った心を持つりさは、人を陥れて笑うようなことは絶対せず、自分のいいところも悪いところもまるっと受け入れてくれるような暖かい心の持ち主です。相談をしたとすれば、心と頭の中までのぞいた？と聞きたくなるような優しさに包まれた的確なアドバイスをくれます。そんなりさは自分の永遠の憧れで、誰かが自分を頼ってくれた時には、未だに、「りさだったらなんと言うだろう」と考えるようにしているほどです。
さらには、明るさと優しさで皆を魅了するだけでなく、誰もが尊敬する努力家です。2回の前十字断裂を経験し (読んでない人は一個前のりさのブログ是非読んでね)、想像を絶する辛い思いの中でも、日々の努力を積み重ねるのをみて、 何度勇気をもらってきたかわかりません。
いつしか、気づいたらりさを bestieと呼ぶようになっていて、
間違いなくりさのことを親友と呼んでいる人は他にも何人もいて。そんな人です。
ええ褒めすぎだよそんなことないよぉって声が聞こえる気がしますが、りほの思ってることを素直に書いたら良いよってアドバイスくれたのもりさなので、このまま残しとくね笑
このままりさ愛を語るブログが書けそうなのですが、一旦PDAはここまでにして続きは手紙で伝えるね。りさの魅力よ、全国に伝われ！
これからも、ずっとずっとよろしくね
さて、いよいよ本文に入ります。ここからは少しトーンを変えて、日本語が苦手なりに、自分の言葉で書いていこうと思います。話が長くなりがちな私の拙い文章ですが、温かい目で読んでいただけたら嬉しいです。
今年5月に早慶戦で前十字靭帯再断裂してから、手術無しで、プレーを諦めて、ドロー専門としての試合復帰に挑む事にしました。
引退試合となったリーグ最終戦、4Q終わりの最後のドローで、自キャをし、ドローブレイクで、シュートを狙いました。「絶対決める」気持ちで放ったバウンドシュートはそのままポールに当たって、快音を立てて 弾かれました。
再断裂後 初めての1on1で、初めてのシュートでした。
試合後、1年生に「初めてりほさんの1on1見ました、勢い凄くて、感動しました」って言ってもらえて、嬉しいと同時に少し、ほろ苦くて、胸の奥がギュッと締め付けられる思いがしました。
本当は、もっとプレー出来るのにな、1on1もドローブレイクも、OFDFもしてたんだけどなって、
4年目、自分で決断したドロー専の道に後悔はありませんでした。けれど、自分の中にはドロー以外にも、3年間泥臭く積み上げてきたものが確かにたくさんありました。
走れなくなるまで走り抜いて、勝っても負けても出し尽くして崩れるくらい、4年間のすべてをフィールドの上で解き放ちたかった。
積み上げてきたものを試すスタートラインに立つことすら叶わず、怪我によってその未来だけでなく、過去の自分の努力までもが消えてしまったような、そんな気持ちになりました。
このブログでは、そんな自分の1年からの軌跡を、試合に形残すことの出来なかったことも含めて、綴っていけたらと思います。
1年の時は、ゼロから日々、出来ることが増えてくのが楽しくて、まるこうもりまで自主練に明け暮れる毎日でした。冬にはVにあげていただいて、ウィンター優勝、MVP、あかつき優勝、あすなろ準優勝、VP。技術は対してないのに、フィジカルとゴールへの執念を買ってもらい、恥ずかしながら、4年時の自分の可能性に夢を思い描いていました。
2年では、リーグ戦に出させていただき、夏には高校から続けていたタッチラグビーの日本代表として世界選手権に出場し、U20女子ラクロス日本代表に挑戦し、選出していただきました。U20の大好きな皆と、目標としていた銅メダルを獲った瞬間の心が震える感覚は自分の一生の宝です。夏の陣というテスト期間も無事乗り越え、今振り返ると怖いくらい全てが順調に行っていた矢先、4勝0敗で挑んだリーグ最終戦で日体に負け、final4進出ならず、その1週間後の24Vラスト練習試合で、前十字靭帯を断裂しました。
いつも通りの動き、今まで何回もやったことのある動きだったのに、
スパイクが引っかかったのか、4時間睡眠4日目だったからか、膝が緩い日だったからか
気づいたら地面で横になっていて、「痛い、痛い」って、激痛が走る膝を抱える事しかできませんでした。
絶対に膝だけは切りたくなくて、1年の頃からウェイトは毎日せずとも、膝トレ、着地動作、臀筋トレは毎日していたのに
「膝怪我したら自分、本当にダメになっちゃうかも、その時はよろしく」なんてちほに言っていたのに、デジャブのようにその悪夢が現実になってしまいました。
‘24Vラスト練試の記念撮影動画を皆が楽しそうにフィールドで取る様子をサイドライン際から見た景色は、痛いのか悲しいのか両方か、とにかく涙目のせいでぼやけて記憶に残っています。
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大丈夫、まだ頑張れる。入院時にゆら達が作ってきてくれた色紙には代々のじゅうじーさんからのメッセージや連絡先も載っていて、色んな方々からの応援LINEや手紙、数ヶ月前に前十字を怪我していたりさに励まされた事もあって、辛いなりに、意外と、まだ頑張ろうとも思えていて、
この時期の自分は、復帰後の姿を信じて前を向く自分と、理由は分からずとも溢れる涙を止められない自分、その狭間で必死にもがいていました。
「無理に行かなくていい」という優しさに背中を押されながらも、ラクロスから離れたくなくて、離れるのが怖くて、退院直後から松葉杖でグラウンドへ通う日々。けれど、自分の意思で向かったはずの帰り道、なぜか毎日のように涙が零れ落ちていました。
目の前のリハビリには全力を注ぎつつ、V春幹の仕事をちほあだちと頑張りながら、1日1日を繋ぐような毎日。
リハビリが順調なのか否かもよくわからないまま、気づいたら、5ヶ月がすぎ、目標だった5月の早慶戦復帰が遠のくにつれ、焦りは限界に達していました。6ヶ月が経ってもまともに走れず、メニューにも入れない。忙しそうにグラウンドを駆け回る仲間の姿と、未だにメニューに入れず横から見ることしかできない自分の現実。確認の許可が出ないままファーストステップすら踏み出せない。復帰の日がどんどん遠ざかっていく恐怖と孤独に、押し潰されそうな毎日でした。
3年の6月後半にやっとプレー復帰許可が出たと思ったら、Vは既にリーグ期に入っており、練習はほぼ全てメンバー絞り。「どんどん入ってどんどん仕掛けて、感覚を戻しなさい」と大久保さんが言ってくれる反面、練習に行っても、10本中1、2本ずつしか入れなくて。入れたとしてもボールに触れもせずに終わることもざらにあり、せっかくボールが回ってきた時には何も出来ないで終わる。その繰り返しでした。
1日数本しか入れないのに試合感覚を戻すって無理じゃん。その数回でボールも触れないのにどうやって上手くなるの。自分も、メンバー絞りで出続けてる人くらいチャンスと練習回数貰えたら今よりずっと上手くなってもっと貢献できるのに。ずっと出続けてる人より自分みたいな人を練習に入れたほうが層も厚くなってチームも絶対強くなるのに。
僭越ながら、そんな考えが毎練習、ずっと頭の中を巡っていました。そんな事を考えたくもないのにずっと考えてしまっている自分が辛くて、悔しくて、耐え難くて、
そんなネガティブな声を頭から叩き出すために、仕方ないから慶應の練習の後に他大に武者に行かせてもらって ほぼ毎日2部練(動いてる量は一部練)で稼働していました。
もはや、「リザに落として欲しい」なんて考えちゃったりしてました。
成長出来ていないと感じる日々が増えていくほど、「復帰してからが大変だった」とのんが言っていた事の意味が、少しずつ分かって行く気がしました。
リーグはベンチに入れてもらえたとしても、試合に出ることはまず無く、ベンチに入れて嬉しい一方で、ベンチからただ声を出し、眺めることしか出来ない自分に、不甲斐なさでいっぱいでした。
引き分け、負けた時には、とてつもなく悔しくて、
でも同時に、試合に1秒も出てない自分は、頭での悔しさとは裏腹に、心から悔しがれきれないところもあり、試合に出てたのにチャンスを活かしきれなかった人やミスをした人を羨ましく思うことさえありました。
この代で絶対勝ちたいという想いを持っていた分、結局試合に出れない、何も貢献出来ない、 その無力感は、自分を蝕んで行きました。
トレと練習を無心に積み重ねる一方、思うように練習に関われない数ヶ月が過ぎて、9月末にリーグ敗退が決まった時、正直、どこかほっとしてしまう自分がいました。このまま、全国に行って、A1までいったら1月までほぼメニューに入れないで終わっちゃうところだった、自分は全く成長出来ないまま時間だけが過ぎてしまうところだった、、って。
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25Vが終わってからは、メンバー絞りもなくなり、練習に入れる機会が増え、少しずつゲーム感覚を取り戻せている気がして久しぶりにラクロスが楽しいと思えてきました。25年1月からリハビリ中ながらも関わらせていただいてた代表活動ではいわきさんやてらさん、しゅんさんの元、はくさんと一緒に2週末に一回、土日にひたすらドローをあげ続けさせてもらっていたからか、準リーグごろからドローで自キャできるようになって、少しずつ、自信を取り戻していけました。
26代表に入ってからは補欠から正選手にあげてもらって、ドロー練習は日本で1番やっている、と自負がある程練習し、「本来の自分」を取り戻すべく、シュー練もドロー練もトレーニングにも勤しみました。少しずつ、結果が出てきてドローもプレーも思うように行き始めて、4年生残り数ヶ月の可能性に、またうきうきし始めました。
「日本一のドロワーになる」U20の活動を終えたときに決めた目標を、結果として残す。
世界選手権に出場して、皆とメダルを取る。リーグ戦でもドローを獲りまくって、OFでもDFでも貢献して、自分がチームを勝たせる。
そんなことを考え、いよいよその目標を結果に変えるための挑戦が始まろうとしていた矢先、早慶戦でロールをした瞬間、「ぽん」って。
なかなか上手くいかないものですね。
1回目の怪我以降、ほぼ毎練習、また自分の膝を切るイメージが何度も頭に浮かんできて、それにずっと悩まされていました。「今日は膝を切らないといいな」「ふぅ、今日も怪我せずに終われた」なんて、本当は考えたくもないことを考えてしまう自分がいて。
それなのに、早慶戦当日だけは不思議と怖くなくて。切るイメージも見えなくて。
早慶戦に来て、やっと完全な自分を取り戻せたかもしれない。やっと今日、初めて膝のことを何も考えずに、全力で走り回って、自分の全力をぶつけられるかもしれない。そう思っていたのに。
災難ですね。
「何かなっちゃってる」というのは自分で分かって、でも、歩けるし、1回目の痛みに比べたら微々たるものだし、、
最悪を想定しておくようにと自分に言い聞かせつつも、
完全じゃなくて部分断裂かも、前十字じゃなくて側副靱帯かもと。
心配してくれる方へのメッセージは「何かはなっちゃってるけど、多分切れてないと思います」と返していて
1回目の時と違って、どこか希望を抱いて診察室に入ってしまった私にとって、「切れてますね。完全断裂です。」という言葉は想定以上に、堪えました。題して前十字の怪我「2-1」。看護師さんにティッシュを渡されるほど、自分でもびっくりするほど、こどものようにしゃくりあげてしまいました。りさの「診察室を思わず飛び出した」ってのが初めてちゃんと分かった気がしました。
自分も飛び出したかったもん。
リハビリ6-12ヶ月。間に合わないじゃん。
手術しないでプレーする。
それしか選択肢がありませんでした。
幸いにも、半月板の明らかな損傷は見られず、骨挫傷もない、痛みもほぼないからと、主治医の原藤先生はラスト数ヶ月、保存でのプレーにゴーを出してくださいました。
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7月の初戦でプレーすることを目指して、リハビリに励むことにし、1/3スクワットから始め、急ピッチで1回目のACLリハビリをなぞっていって。
1日に何度も送るLINEやトレーニング動画にも丁寧にアドバイスをくださり、異例ともいえる短期間での復帰に向けて、一から復帰までのプランを組んでくださった中尾さんの存在には、本当に助けられました。そのおかげで、わずか1週間後にはジョギングを始めることができ、なんとか日本代表の5月合宿にも参加することが可能となりました。
この5月合宿は、自分にとって、外せない大事な合宿で。というのも、世界大会に出場する日本代表の最終選考を兼ねていて、Maryland大学卒のShayさんとのドロー対戦を評価すると言われていたからです。
ただひたすらに、必死でした。前週のドロー会で初めてお会いしたとき、みんなが対戦形式で練習する中、膝を捻るのが怖くて前えぐりしかできない自分。せっかくのShayさんなのに、相手の壁役をしていただくことになってしまって。ドローを上げた後もまだ走れず、歩いてボールを取りに行く姿は、今思えば、なんとも滑稽だったと思います。
それでも、その時の自分に「諦めます」なんて、絶対言えませんでした。
諦めたくもなかったし、絶対に状態を上げられると信じていたし、そんな自分の状況を見ても、まだ信じてくれる方々がいたからです。
実を言うと、2025-2026代表活動の選考があった1月も、まだまだ1回目ACLのリハビリ中だったにも関わらず、選考保留で残してくださって、「26年夏の世界大会で期待しているから」と信じてくれる明日香さんやしゅんさんがいました。
そんな経緯があって迎えた、合宿二日目の朝。
題して「2-2」。
まさかの練習前、階段でスリッパと靴下のまま滑り、踏ん張ろうとしたのか、膝の中で、感じてはいけないものがぐにゃぐにゃっと捻れる感覚がありました。そのまま痛みに悶え、その場から動くことができなくなりました。
2-1のときは自分で走ってフィールドに出られたけれど、今回は違いました。膝を抱えて、ただ「痛い、痛い」って、まるで1-1の時と同じ、典型的なACL断裂の受傷場面そのものでした。
まぁ、もう既に切れているのだけれど。
「2-1のとき痛くなかったのは、再建した方の膝で、痛覚が通ってないからなのかな」なんて考えていたのですが、全然そんなことありませんでした、全然痛覚健在でした。
2日目の今日こそ、Shayさんとたくさんドロー対戦をさせてもらおうと思っていたのに。
2階の会議室ではなく、フィールド横に荷物を持って行っていたら。滑ると思った瞬間に、スリッパを脱いでいれば。荷物を運びすぎず、手すりを掴めるくらいにはしておけば。
フィールドでは絶対に膝を捻らないようにして、浴場でも滑らないようにと、あれだけ細心の注意を払っていたのに。
もうこれ、無理じゃん。
痛すぎて、腫れすぎて、今度は合宿に参加してくださっていた審判が思わずティッシュをくれるほど、人目も憚らずしゃくりあげてしまいました。(植木さんティッシュありがとうございました)
怪我に関しては、涙もろいレベルを超えて、大泣き虫なんですね。
少しでいいから、もう切れている2-1の自分でいいから、時間を戻したい。そう切実に願うほど、2-2の膝は痛みがひどく、歩くこともできませんでした。腫れが引かないから、リハビリすら出来ない2週間が続きました。
試験期間と重なったこともあり、なかなか気持ちを立て直せずにいた私は、文字通り、学校でも、図書館でも、カフェでも、膝関係の連絡を誰かとするたびに泣いていました。
流石に、2-1よりひどいからと、MRIも撮り直しました。
大腿骨も脛骨も、2-1ではなかった真っ白な範囲が大きく写って「骨挫傷あるね。」、、
でも今更手術する訳にもいかなくて、
元々、2-1では「プレーもするのと、ドローに絞るのどうしよう。プレーしたいなぁ、けどドローだけの方がリスクは低いかな」なんて考えていたのですが、2-2ではもう悩むにも至らずその選択肢も一択になってしまいました。
初戦は諦めて、プレーも諦めて、今度は8月中旬の2戦目、東海戦でのドロー専復帰を目指して、リハビリに毎日取り組む。
自主練はドローだけに全力を注ぐことにし、信濃町まできてくれるドロー仲間達(You girls know who you are. SDKの皆)とのドロー練を授業や勉強の合間を縫って、ひたすら詰め込みました。(シュー練しようねって約束したっきりになっちゃった人達本当にごめんね)
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東海戦直前の合宿にて、題して「2-3」(8/9-8/11)。合宿初日、ACLの試合復帰前チェックを全てクリアした後、リハビリトレをしている時に、初めて「膝崩れ」を経験しました。2-2のアクシデントを除けば、これまで捻っていなかったのに、次の日にはまたトレ中に捻ってしまい「2-4」。
痛いからか、撮ってもらった動画で見る自分は、無意識に膝を庇うような変な走り方しかできておらず、1回目の辛かった走れない時期を彷彿とさせるようで、悔しくて。でも、まだ少し動けて、頑張りたいのに頑張れないことが、どうしようもなくもどかしくて。
みんなが練習後に水鉄砲で遊んでいる中、建物を挟んだ反対側で、まほに付き合ってもらって、悔しさを拭うかのように、またまた泣きながら、自分が知っている中で一番きついトレーニングを連続して、自分を追い込んでしまいました。
多分、まだ足が動くこと、まだ自分にできる動きがあることを確認したかったんですね。走れない、また動けなくなったという焦燥感に駆られて、必死でした。
ばかですね。
これが完全なるミスでした、膝、その後パンパンになりました。
歩くときも、何をするにも膝の存在を感じて、筋収縮すら入らないくらいに腫れてしまいました。
もちろん、東海戦前に唯一、実戦での状態を確認できるはずだったスクリメには、入れるわけがありませんでした。
今までの3ヶ月間のリハビリはどこへ？ じゃあ、ここから安静にするとしても、東海戦に間に合わなくない？ こんな状態で東海戦に出ようとしているの？
別に、うまくいかなくても、また目標を立てて頑張るけど。走れなくなるまで走り続けるけど。
今こんな状況で、東海戦出れなかったら、次は何？早稲田戦？東海の一週間後じゃん。じゃあ立教戦？
そんなことを考えながら3日目のみんながスイカ割りをしたり、練習したりしているのを横目に、ぐずぐず泣いていました。
何回、目標設定しなおさなきゃいけないんだろう。
流石に疲れたかも。って
元々、東海戦に間に合わなかったら一週間後にある早稲田戦も出れない、そう考えていた自分に、「今まだ100%だと思えない。東海戦試合に出せない、早稲田戦目指してほしい」と言われた時の絶望感は私の語彙力では到底表せません。(8/14)
100%って何？もうACL切れてて、何も考えずに自由に走り回る事無理なのに。一週間で100%に持っていくことなんて、、そんなの一生試合出れないじゃん。
—–
こんな超バッドな時に大親友が大事にしている言葉を送ってくれて。「今、ここ、自分」
今、この瞬間に、自分に出来る事のベストをする事しか出来ないから。それで、試合に出れないことを告げられた日から、川目さんの多大なるご協力のもと、早稲田戦までの一週間、毎日分の午前と午後のリハビリを組んでもらい、試合復帰を目指しました。
2-3、2-4では、何でもない動きで膝を2回捻ってしまったからか、私の脳は、自分の膝の事を信頼出来なくなってしまいました。今まで当たり前のように出来ていた事も全て、今やったら捻る原因になるかもしれない、出来るか分からない。
とにかく、何をするにしても、怖くて。
両足着地から始めて、1歩ブレーキング、と本当に文字通り、最低強度の当たり前のような動きも全て、一つずつ、確認していく地道な事をやり続ける他ありませんでした。「よかった、まだこの動きは普通にできる。」そう確認するたびにほっとし、やっていないから、やれるか分からなくて怖い。そんな不安を一つずつ潰していく、その繰り返し。
ただ、やっていないから怖い、というものが多い中で、やってみても怖い、というのが自分でも一番厄介でした。
S字ラン、というより、真っ直ぐ走る以外の、横方向に負荷がかかる動きはとにかく全部怖くて。ドローを取った後、相手のプレッシャーを咄嗟に避けながら走れるのかが不安で、GBも寄れる自信がありませんでした。これじゃ試合でドローをあげることなんて無理だなと、考えてしまう自分にも嫌気がさしていました。
変にごねらず、真っ直ぐブルドーザーのように駆け抜けてGBした方が膝にはいい！と頭では自分に言い聞かせるものの、なかなか足が出ないものです。
実践形式での練習が必要でしたが、この時期は通常の練習にGBの基礎メニューが組み込まれているわけではなくて、やっても怖いドロー後のS字ランやGBが出来るようになるには自主練でするしかなくて。自主練仲間には、「今度GBメニューに付き合ってくれない？」と泣きのLINEを送っていました。
みきには、この期間、何度リハビリに付き合ってもらって、2人でGB練習をしたり、ドロー後の動き直しの練習に付き合ってもらったりしたかわかりません。
そろそろ読むのにくたびれてきましたね。
実際にこの出来事を経験していた当時の自分もくたびれていたし、今こうして振り返って書いている自分もくたびれてきました。
あと少しで終わらせるので、もう少しだけお付き合いいただけると幸いです。
8月18日。東海戦後数日、練習で川目さんから、昨日のリハビリ動画を見た感じ、早稲田戦は厳しいと思う、試合の激しさには今の状態では耐えられないと思うから、やめた方がいいと言われました。
ずっと怖いし、自分だって膝を捻りたくない。
この日のことは、当日のリハビリ記録を記録用アカウントから抜粋し、ほぼそのまま載せさせていただこうと思います。(当時の思考がそのまま綴られた、かなり生々しく率直な文章です。まとまりがなく、少し読みにくい部分もあるかと思いますが、ご了承ください。)
「怪我のリスクは、もうACL無いんだし、人の何倍も何十倍もあるのかもだけど、それでも怪我したく無いけど、それでもそのリスクを負ってでも、試合に出れるように時間と気持ちと労力を注いでるんだって、
それでもし捻っちゃったとしても、それはそれまでで、何回捻っても走れなくなるまで何回でもリハビリし直すだけだし、辛いし嫌だけどその覚悟持ってやってるのに。
もし怪我のリスクを懸念されて出れないんだったら、もうさっさと手術すればいいじゃん。何の為に頑張ってるのって。もう切れてるんだって。4年生なんだもん。もう数ヶ月しかないんだもん。もう引退したら手術するんだって。何回捻っても痛くても、ぼろぼろになった自分を拾い上げてまた立ちあがるけど、「リスクケア」されて出れなかったら、いよいよ頑張れないって。
いいじゃん、パフォーマンス出せばいいじゃん。OFDF諦めてドロー専念にして、ドロー取れればいいじゃんって。その為に練習してるんだって。ドリル全然かもだし、自分も走り方変かもだし、フォームも自分で見て最悪って思うくらい最悪かもだけど、それでドロー取れればいいじゃんって。
必死にリハビリしてケアされて出れないのが1番無理って。もう怪我したくないけど、もはやそれでやりきってもう走れなくなるくらい怪我しちゃう方がもはやいいくらいって。(結局早稲田戦後に書いてて思うけど、全然ドロー取れなかったじゃんて思うけど)」
またまた、大泣き虫発動で、泣きながら喋る私のとつとつとした話を川目さんは丁寧に聞いてくださり、「わかった、早稲田戦まで出来ることやりきろう」って、言葉をかけてくれました。その後の始発日吉練の日もきてくださって、試合当日の特別アップも作ってくださって、本当に感謝しかありません。
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この川目さんとの丸子泣き会話を経て、辛かったことや悔しかったことを初めて言語化して全部喋ったことで、自分の中で初めて気づけて、頭で考えていたことが無意識レベルで定着したことがありました。
それは、怪我はしたくないし、膝ももう捻りたくない、それでも、どんだけ怖くても、走れなくなるまで頑張り続けたいんだって。
今更当たり前の事を、、と思うかもしれません。でもそれまでは、ただ怖くて、辛くて、頑張り続けてはいたものの、どこか自分でも気づかないうちにブレーキを踏んでいる自分もいたのだと思います。でも、この会話をきっかけに、そのブレーキをようやく自分の意思で緩められるようになった気がしました。
走り方も、いきなり、思いっきり、走れるようになりました。GBにも関われるようになりました。
「怖い、怖いけど、怖いから何？Yeah, I know I’m scared. And? 」って。
立ち止まってても誰の為にも、自分の為にもならないし、自分はそれでも復帰して、ドローで貢献して、チームに貢献したいんだって。
結局、再断裂後初めてスクリメに参加できたのは、早稲田戦の直前でしたが、怖いながら対戦した実践ドローは100％自キャで取ることができ、待ちに待った大久保さんからの「早稲田戦ゴー」をいただけました。
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復帰試合、ドロー率は全くよくなかったのですが、復帰を祝ってくれる人が沢山いて、本当に、本当に嬉しかったです。
そこから、ラスト試合までも、毎日、怖い、辛いという思いと共存しつつ、それでもできることのベストをやってきたつもりです。おとまほを筆頭に学生TRや、多くの方々に協力していただき、最後の試合まで走り切りました。
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最後の試合、ドローブレイクするって決めて入ったドロー。
最後のシュート、決めて、みんなで喜びたかったです。
必死すぎて、やるのが辛くて、本当に一度も怪我後はしていなかったシュー練、しとけばよかったぁなんて、試合後みんなと笑い合いました。笑い合えました。
みんなで勝てた嬉しさと、ここまで辛かったこと、大変だったことが全部溢れてきちゃって、最後にみんなで歌った若き血は、後から観客側からみてた人に指摘されるくらい、泣いたり笑ったりを行ったり来たりしながら歌いました。
可能な限り、胸を張って、歌いました。
大変だったのも、やり切れない気持ちも悔しさも、全部含めて、ありがとう、って言えるなって、思えました。
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最初から応援してくださっていた方々、最後まで応援してくださった方々、そして一緒にたくさん練習してくれたみんな。本当に、本当にありがとうございました。
本当に、人に恵まれた4年間でした。
ここからは感謝を伝えていきたいのですが、感謝を伝えたい人が多すぎて、どうしてもブログには書ききれませんでした。みんな、手紙で待っててね。
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「r1015tr」
2年生のときに膝を切ってから、青学のじゅうじーさんのリハビリアカウントに感銘を受けて、りさと同じ時期に開設したリハビリアカウントのアカウント名です（りさのアカウントが気になる人は、ぜひりさに連絡してみてね）。
4年生になって再断裂してからも、毎日のトレーニングやそのとき思ったことを記録し続けてきたインスタを、今回初めて公開しようと思います。
ただ、元々、投稿はずっとフォロワー3人に限定していて、何も気にせず色々と投稿してしまっていたアカウントです。かなり検討したのですが、さすがに公開アカウントにするのは難しそうだったので、
非公開アカウントのままにして、フォリクを送ってくださった方を通す形にしようと思います。
興味があったら、ぜひ見てみてね。少しでも、誰かの役に立つといいなぁ。
両親
誰よりも近くで、ずっと応援してくれて本当にありがとうございました。
1回目のときも2回目のときも、前十字靭帯の怪我で思うように動けないときには、学校や練習へ何度も送り迎えをしてくれました。食事も工夫してくれたり、試合のたびに応援に来てくれたり、代表活動もずっと応援してくれたり。振り返ると、本当にいろいろな場面で支えてもらっていたなと思います。
何事にも挑戦する勇気をくれたのは、ママとパパです。本当にありがとう。
まだ学生生活もあと2年間あり、その先もたくさんお世話になると思いますが、これからもどうぞよろしくお願いします。
ちほ
多分、同期で一番時間を一緒に過ごしてきたと言っても過言じゃないちっほ。
4年前、自分のラクロス人生初の自主練をちほと一緒にしてから、帰り道の駄弁りも、泣き会話も、ご飯も、勉強会も、自主練も、メガロスでの合トレも、何回してきたかわかりません。
自分の4年間を語る上で絶対に欠かせない存在で、接点がないはずの学校の親友もちほの事をよく知っていて、ちほもその友達と何度も面識があるくらいです。ラクロスありでもなしでも「日常」にいたのがちほです。リーグ戦当日の朝、公園でパスキャと9点するルーティンも大好きな時間の一つだったよ。
クールで、誰よりも熱くて、ちょっと抜けてて(私にそんなこと言われたくないよね笑)、一見そのかっこいい主将たる姿からアプローチしづらいのかと思わせつつ、実はチーム分け後や、他学年他チームの人へのLINEメッセージを欠かさずしていたり、とてもまめで視野広く見ていて。
ちほは、今年脳震盪で、長期アウトを余儀なくされましたが、それでも、主将としてチームをずっとひっぱり続けてくれて。チームのことを考え続け、悩み続け、んーもう！って頭を抱えながらも、ずっと、ずっと、チームの事を考え続けていました。本当に、ちほは言いたくもない厳しいコメントや、指摘も、ずっとずっと、皆の事、チームの事を考えた上での行動でした。別に指摘しなくていいなら指摘したくないし、言わないほうが、見て見ぬふりする方がずっと楽なのに。今年のちほの主将としての行動や言動は、全て、チームの為に考えた上での事だったって 皆に知って欲しいです。
もっと一緒に重荷を背負ってあげれなくてごめんね。ちほと日本一とりたかったな。
自分のことだけで必死な私と違って、どれほど自分が大変でも、チームを絶対優先で考えて動き続けるその姿に、180人の部員を率いるリーダーのあるべき姿を何度も気付かされました。主将としての強さはもちろん、一人の人間として、ちほのことを心から尊敬しています。
これからも、おばあさんになってもよろしくね。
26Vのみんな
ありがとう。そしてごめんね。後輩が多いチームで、本当は今まで自分がしてきてもらってたように、自分が4年生として、期待やプレッシャーや責任を背負って、皆んなにはのびのびと自由にプレーしたもらいたかったんだけど、それが何もできなくて、まだ背負わなくていいはずのみんなに背負わせちゃってごめんね。
リハビリ頑張って、ドローで出れるようになって、ドローを取ることが、チームの為に出来る自分の最大限の事だと考えて、自分に言い聞かせて、練習でもリハビリを中心にやってました。今思うと、もっともっと、振り返りも、66も関われた。怪我してからビデオ見するのが辛くて、本当は皆んなに個人で切り取り沢山送ろうと思ってたんだけど、それも全然できなくて。たまに参加する振り返りで、いきなりなっがい話を「ぶち込む」だけになっちゃった。もっと、チームの為に出来ることがあったと思います。そんな自分も、受け入れ続けてくれてありがとう。最後の1秒まで走り続けるみんなの姿に、ベンチから涙が出そうに毎回なってました。試合で勝つために、自分の出せる全力のことをしてくれてありがとう。26V大好きです。
同期
23Fのみんなでたたかって、みんなで見たあかつき優勝の景色は、いまだに忘れらません。はちゃめちゃで、四十人四十色で、賑やかなみんなと同期でよかった！
この先もずっと同期会開いていこーね。
育成、先輩方
1年生の時から、優しく、見守っていただき、のびのびとプレーさせていただきありがとうございました。何度、「りほはどんどん仕掛けちゃっていいよ」と声をかけていただいたか分かりません。ご飯も行ってくれたり、3年4年になってもずっと応援してくださって、本当にありがとうございます。
特に育成には、沢山ご迷惑をかけたと思います。4年後の日本一の為に育成してくれてたのに、いい姿見せれなくて、結果で恩返しできなくて申し訳なさでいっぱいです。正直、大変なことばかりなラクロス部生活だったけど、それでも最高な仲間に会えて、一生物の思い出と友達ができて、今、全部ひっくるめて、楽しかったなと言えるので、本当に新歓してくれて、入部させてくれてありがとうございました。
ドロー自主練仲間のみんな (み、り、ば、に、ぽ、ふ、し、あ、み、ゆ、じ、よ、て)
冗談抜きで、みんなのおかげで、最後まで走り切れました。本当にありがとう。
あぁっ！！って負けて地団駄ふんだり、よっしゃぁーー！！と挑発しあったり、負けず嫌いの子供のように対戦する時もあれば、こうだよねああだよねって気づいたポイントを真剣に共有しあったり。ドローという、その一瞬の勝負の為に、真剣に向き合うみんなと沢山笑い合って、切磋琢磨できた時間は本当に幸せでした。
「ドローコミュニティって素敵だよね」って何回も皆んなが言うのを聞いてきたけど、本当にそうだなと思います、本当に最高。4年生は本当におつかれさま。下級生ず、これからもドローコミュニティのみんなを大切にしながらこれからもどんどん切磋琢磨していってね。応援行くね。
みき
「どこまでも行きます！いつでも行きます！」って、文字通り、本当にどこまでも一緒にドロー練行ってくれたり、信濃町も何度もきてくれたり。最初は、教えているつもりだったんだけど、いつしか、全然勝てなくなったりして。めっちゃ悔しいと同時に、それ以上に嬉しくて、どこか誇らしくて。
何十時間も一緒にドローして、いろんな思い出が沢山ある中で、「りほさんと使いたい一心で思い切ってGaitさんに連絡してよかった」って、最終戦前日にまさかGait3が届いた時は本当に感無量すぎて、本当に私も世界中が味方してる気がしたよ。みきのその屈託のない笑顔に沢山元気をもらってきたし、みきがいてくれたから、一緒に突っ走ってくれたから、大変な時も、息上がってはぁはぁ言ってる時も、最高に楽しかったし、最後まで走り切れた(なんか聞き覚えある文章かな？笑)。
心からずっと応援したいと、思わせてくれてありがとう。みきとドロワーやれて、本当に幸せでした。来年のみきが、今からもう楽しみで仕方ない (ぽらと応援行く予定立ってるから楽しみにしてて笑）Proud of you always.
きょん
書きたいことがありすぎて、何から書けばいいか。一緒に沢山シュー練して、沢山話して。4年ラストはドローしかできなくなっちゃったけど、その横でネット打ちやシュー練をするきょん、その場が大好きで、MM公園いく時はとりあえずきょんにも声をかけるのが当たり前になってたね。1人ぐずぐず泣いてる時に気づいて寄り添ってくれた時、きょんにとっては、当たり前の事だったかもだけど、自分にとっては、とてもとてもありがたくて、心強かった。ありがとう。
本当に生粋の努力家で、そのポテンシャルは計り知れなくて。ラストイヤーになると、チームの事考えたり、人に教える側の責任もできるけど、これからもどんどん成長し続けて、思いっきり楽しんでね。Time will pass anywayだからさ。ずっとずっと応援してる。
はる
1年の時からずっとつけてくれてたミサンガ、やっと切れたね。これから、はるの時代がくるよ。
まだ頑張れる、もっと頑張れる、そう言うはるちゃんは、それだけまだまだ伸び代があるってことなんだと思う。まだまだ目指せる自分が見えてて、それに自分で気づけている時点で、はるちゃんはある意味最強なんだと思う。早慶戦もリーグ戦も活躍してるはるぼうが見られるのが、もう楽しみで仕方ない。ラストイヤー悔いなく、思いっきり楽しくプレーしてね。ずっと応援してるよ。
おと、まほ
もう2人にはお世話になりすぎて、2人に向けての愛のメッセージ書くだけで本かけそうだからここでは手短にするね。怪我する前も何かと関わりがあったけど、怪我してからは本当に、おとまほの存在が、自分の支えになっていました。1回目で一番苦労したあの辛さが、2回目はなかった。本当に、ありがとう。部員が多くて、アウトの人もたっくさんで2人では到底見切れないと思うけど、困ってる部員のために、どんどんアウトレと怪我管理の改革していってね。2人なら、次の一年に限らず、これからの未来の部員のためにもなるものを、残してくれると信じてます。試験終わった後のお疲れさま会楽しみ~
らぶ&らぶ
コーチ
私を信じ続けてくださり、ありがとうございました。
Final 4に連れていって、全国に行って、日本一を取りたかったです。世界と戦って、「信頼してくれて正解でしたよ」って証明して、メダルを取りたかったです。
忙しくて練習にいないことも多かったし、怪我もするし、何かとご迷惑をかけてきたと思います。それでも最後まで、信じてもらえているんだと感じさせてくれて、本当にありがとうございました。
皆さんのもとだったからこそ、努力することに意義を感じられたし、頑張ろうと思えていました。
本当に、ありがとうございました。
川目さん中尾さん
自分の語彙力では伝え切れないくらい、本当に[xxx]感謝しています。([xxx]は自分の語彙力の中で最高級のものを入れていただけると幸いです)。「もう、切れてるけど」と耳だこが出来るほど聞いてきたり、泣き虫な私の対応で幾度となく困らせてきたと思います。2人のおかげで、試合復帰が叶い、最後までやり切れました。本当に、本当にありがとうございました。
後輩の皆んな
ラクロス部って、過酷な環境だし、正直楽しいことと同じくらい、もしくはそれ以上に大変なことが多いと思います。
それでも、週5で、社会的に非常識な時間に起きて、砂/土だらけになりながら丸子で走り回って。それを今まで頑張ってきた自分が、最後に後悔しないように、大変なことも含めてラクロス部入ってよかった、って言えるように、自分のためにも、自分なりに頑張って欲しいです。
状況も環境も変わるし、モチベも感情も変わるけど、その時の出来ることを見つけてやる。モチベもエネルギーも10/10の時は、10/10で頑張って、3/10の時は3/10の全力を出して、1/10しかない時は、しっかり1/10を出し切って、しっかり休む。
どんな目標を立てていたとしても、未来の自分が頑張るんじゃなくて、未来は毎秒更新され続ける「今」の積み重ねだから、「今」自分に出来る事を頑張れますように。
応援してます。
(唯一の後悔は、学校が忙しかったり、試験や代表活動で、もっと仲良くしたいみんなの練習に行ったり応援に行ったり、遊びに行ったりができなかったこと。引退はしたけど、これからもっとみんなと仲良くなりたいし、これからもずっと応援したいから、是非、話しかけたり仲良くしてくれたら嬉しいです🫶)
こうやって振り返ると、本当に、たくさんの人に支えられてきた4年間でした。もっともっと沢山書きたかったのですが、キリがなくなってしまって何万字にもなってしまうので、ここまでにしておきます。手紙に書くのと、後輩のみんなは、まだこれからのラクロス部生活でまた絶対応援行くから！
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Enter「ティロリ、ティロリ」
次のブログはオリンピアこと、あおです。
のなおは、同期で本当によかったなと思う、本当にすごい人なんです。家が近くにありたかった人です。可能であれば、練習の行き帰りともにドライブして、のなおのバイト先に行って美味しいご飯一緒食べて、時間をたっくさん過ごしたかったからこそ、それをのなおとしてるみんなが羨ましくてたまらなかったです実は(これからいっぱい遊ぼうね)。
同期にも、後輩にも、とにかく皆んなに愛されキャラののなおは、ムードメーカーで、合宿でも自由時間はtiktokったり、踊ってて、話が面白くて、バイタリティ溢れる人です。持ち前のDFときたら、インターの女王で、自分では1on1はあまり、、とか言っていたけど私はのなおの間合い詰めDFが一番嫌でした。ラストイヤーはリーグに上り詰めて、チームをDFから支えてくれました。
そんなのなおのブログを、是非お楽しみに！(私が一番楽しみかも)
