【優勝に懸ける想い2026Vol.17】〜高橋美有(4年/法学部/AT)〜
大好きなすみれちゃんからバトンを受け取りました、4年ATみゆです。
すみれちゃんは、私がATになった時、全ての基礎の動きを教えてくれた偉人です。
そして、本当にすごい人です。いつも壁かシュー練をして、ラクロスに向き合い、そんな姿は、刺激になり、何度も私の救いになってくれました。みんなさみーのことをメロいと言うけど、私も本気でそう思います。かっこいいし、柔らかく穏やかなのに、スパッと決め切ったり、勝負感があるさみーは本当にかっこいいです。そしていつもドライブありがとう。免許をとった暁には、お家までピックアップさせてください。いつもみゆらのことにかまってくれてありがとう。でもそれはこれからもやめないよ。すみれちゃんなしに、私のラクロス人生は語れません！モコモコそろそろ行きたいな。今まで本当にありがとう！これからもずっとよろしくね。
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さて、私は今まで素敵なブログを書いてくれている同期のように何か伝えられることや、教訓などといった立派なことは書けそうになく、何を書こうかとずっと書き出せないままでしたが、結局、私の4年間の感想文になりそうです！！
後ろを見ることなく突っ走ってきた4年間を、そして特に振り返ることが出来なかった、避けてきたかもしれないここ半年間を素直に書こうと思います。
拙い文章だと思いますが、暖かい目で読んでくれたら幸いです。
また、それが今悩みを抱えている誰かの力になることができれば幸いです。
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1年生
1年生の私はというと、隣の子のクレードルが上手くて育成に泣きつく泣き虫でした。
入部の決め手になった大好きなDFの先輩に憧れ、嬉しいことにほぼ全試合DFとして出場しました。出来るようになるのが楽しくて気付いたらラクロスに熱中してました。全部の練習、試合が楽しかった。このまま、あと4年、最強のDFになるぞと意気込んでいたのが懐かしいです。運良く、1年生が終わるくらいに一足先に、数人とチームが上がりました。
2年生
同期が片手で数えるくらいしかいない中で、組織として大切なことを沢山教えてもらった1年でした。
殆どが先輩という環境の中で、ラクロスがしやすいように挑戦させてくれたり、一チームメイトとして私たち2年生ズを受け入れてくれたこのチームが大好きでした。
また、チームが上がるのを機にMFになりました。ドローのアップに行っていたのが懐かしいです笑。この1年間、一番言われていた言葉は「考えてラクロスをすること」でした。今になれば十分その意味を理解することが出来ても、当時は、期待枠としての2年生という自分に対する甘えもあり、言われていたことがあまり咀嚼できず、技術的に、無駄にした一年になってしまったと思うし、実際シーズン終わりの面談でそう言われたのを覚えています。結局この甘えは3年生の自分の首を絞めることになってしまいました。振り返ってみて、いつでも目標を明確に、向上心と楽しさを持って取り組むことが重要だなと思います。そうしないと後退しか待ってない。成長が止まります。
3年生
新シーズンに入り、2年生で同じチームだった同期が活躍してく中、私は依然として自分の強みを見つけることもできなければこれといったものが残せず、周りに置いて行かれている焦燥感で自分軸というものを完全に失っていました。ボールを受けるのも怖い、持ったとしてもその後どうしたらいいか分からない、だから実際ボールを持ったら何も出来ない、負の連鎖が止まりませんでした。そんな中の突然のAT転向は沖縄遠征後のbandで知りました。以前から少しフラグはあったものの、チーム分けや序列の些細な変化で一喜一憂してプレーに露骨に現れてしまう程メンタルは弱かったし、フィールダーの中でATほど数字に全てが現れ、試されるポジションはないと思っていたので正直本当に嫌でした笑。理由を聞き、もう逃げる道はないと悟りました。
MF時代ですらシュートは5本くらいしか打ったことがなかったので、何とかしなきゃとまずは必死にシュー練をしました。この1年は、丸子かジム、外部グラウンド後に丸子に戻ってまたラクロス、こんな日をずっと過ごしていました。なかなか自分の頑張りが結果に繋がらず、激戦ポジション争いに幾度となく落ち込み、辛いことも多く大変だったけれど、それでも出来るようになることが増えて、ラクロスがすごく楽しかった。
何よりも、心からこの人たちの為に頑張りたい、勝ちたいと思える偉大な先輩方とコーチがいて、チームがあって、初めて自分以外の為に、ラクロスが出来た期間でした。
どんなに悔しくても、ベンチにいるのに1秒も出れず、ただ凍えるだけの試合があっても、上手くいかなくても、全ては最後に笑えればいいという気持ちで突き通せていました。
4年生
22年間の人生で初めて、こんなにも上手くいかないものかと、頑張る目標や理由を自分の中で持ち続ける事がこんなにも大変で苦しいものかと、痛感する1年でした。
3年生の頃に強く思っていた「最後に笑えればそれが全て」という執念に近い気持ちを胸に、最後だから何があっても、全てを捧げてやり切る覚悟でラストシーズンを切りました。
実際、今までやってきた事がようやく結果にも出てきて、自分のやりたいことが出来るようになって、自分のプレーでどうやってチームに貢献すればいいのかも分かってきて、自信もついて。久しぶりに会う先輩やメッセージで「すごいじゃん！」「見てるこっちも嬉しい」って褒めてもらえたりして、あぁ見てくれてるんだな、今まで貰った4年分の恩は、結果でしか返せないから、頑張るぞって。どれだけ身体が疲れていても、眠くても、「日本一の為」という魔法の言葉のおかげで何でも乗り越えれていた気がします。
しかし、六大以降、中々プレーが上手くいかなくなって、なんで上手くいかないのかも分からなくなって、身体も全然動かないし、自分のラクロスってなんだっけって。でも振り返ると、当然の結果だったと思う。自分の課題はずっと変わっていなかったのにそこを改善する努力がただただ足りていなかったから。逃げていました。春先に、そこだけが治らない、だから3枚目から先にいけないと厳しい言葉をもらっていたのにも関わらず。
5月くらいからは、本当に生きた心地がしなかった。自分の居場所が見つからない、そんな感覚。生き地獄だった。ラクロスが初めて楽しくなくなった。
練習を重ねる度に段々自分でも察しがついてきて、でも、辛くても絶対に涙は見せないと喝を入れて毎回の練習に向かっていました。悔しい気持ちを隠すように、何も気にしていないかのように、声を出して、笑顔で。
そんな中、早慶戦前日の練習前、ある同期が話をしてくれました。初めて同期の前で泣いたと思います。涙が出たらどうしたって止まらなくて、申し訳なさと悔しさと情けなさと色々な感情がごちゃごちゃになって。どんな事があっても大丈夫、待ってるし、できるって言ってくれたあの言葉が、その後も、諦めないでもがけた大きな理由になりました。ありがとう。
でも、トップチーム23人中メンバー外の3人に入ってしまった。ラストイヤーでのこの事実は、思ってる以上に悔しくて苦しくて、辛くて、そんな言葉では表現し切れないくらい苦しかった。
自分は、何のために頑張ればいいか、分からなくなりました。
今までは何かと粘り強いから、どんな状況にいても自分で活路を見出しやり続けてこれたし、
まだ引退までの時間はあるから、誰よりも早く切り替えて準備すればいい。そんなのは頭では分かってた。分かっていたけれど、
素直に頑張れと言えない回数が増え、
あれ私の方が練習してないっけと思ってしまう自分がいたり、
自分の中の基準がだんだん下がっていったり、
皆見えない所で頑張っているのを知っているのに、
その人の見えない努力をも無視して結果だけを羨む「いいな」という言葉が心の中に積もっていって、
そんな自分が、何より情けなかった。
それでも、少しでも辛いと、苦しいと、口にしてしまったら、少しでも泣いてしまったら、それは自分が自分に無理だと言ってしまっている気がしてどうしてもそんな現実に向き合えませんでした。このまま自分の4年間が終わってしまうのは、どうしても許せなかった。
そして何より、「もう頑張れません」なんて、何があっても信じて応援して、支えてきてくれた人たちに対して言うことはできなかった。まだ来るかもしれないチャンスを、一筋の希望を、自分から諦める資格はないなって。だから、せめてずっと支え続けてくれた人たちに対して、苦境を共にしてきた仲間に対して、入部を決めた4年前の私に対して、恥じない自分にならなきゃって、そんな思いが自分を本当にギリギリのところで倒れないように支えてくれていた気がします。
試合の前は必ず大好物のおかずを作ってくれたり、送迎や夜な夜な9点面出しに付き合ってくれる家族。「お前は一体何をしているんだ」と必要な時に必要な言葉をくれて、なんだかんだずっと気に掛けて面倒を見続けてくれた、私を４歳から知っているイケおじなコーチ。無条件に信じてくれて、甘い部分を徹底的に向き合わせてくれて、誰よりも丸子にいた大先生。会う度に生きてるか！って言ってくれたり、ご飯に連れ出してくれたり、夜に熱血電話をかけてくれたり、ポジティブな言葉をかけ続けてどんな試合も見てくれてる大好きで大尊敬の先輩方。見捨てずに向き合ってくれて何してるんだと引っ張り上げてくれたリザ同期、感動級のお手紙書いてくれちゃったり、緑道ベンチで入部したことを正解にしようって頑張ろうってずっと言ってくれたりする同期たち。余裕を無くしてみっともない姿でも、話しかけてくれてついてきてくれた後輩ちゃんたち。次の日始発だからというわがままを聞いてくれたり、心の癒しになってくれた友人。
もう一度頑張ろうと思えたのは、こんなにも素晴らしい人たちがいたからです。
自分の結果を最優先に追い求めて必死に駆け抜けてきたけれど、この部活は、私の中に「誰かのために頑張る」という原動力を作ってくれました。
「誰かのために頑張る」その”誰か”になってくれた全ての人たちに感謝しかありません。本当にありがとうございました。
結果として、成功した道ではなかったかもしれないし、あの時こうしてればと思うところはいっぱいあるし、まだまだ未熟な部分がたくさんあります。
でも、なかなか素直になれず自分を認めれない性格ですが、今回ばかりは自分自身を褒めたいと思います。よくやった、よく頑張ったと、お疲れ様と自分に言ってあげたいです。だいぶ打たれ強く鍛え上げられた4年間でした。
結局、頑張ることよりも踏ん張ることを求められ続けた4年間だったと思います。メンタルがどんなに弱くても、何しても上手くいかなくても、周りだけが進んで自分だけが取り残されているように感じるときも、色々なことが求められるけれど、でもただひたすらに、理想の自分や立てた目標を強く持って踏ん張り続けることこそ、必要だと思います。
ここで4年間やると決めた以上どんなことがあっても悔しい気持ちを押し殺してやるしかない。そこで踏ん張れる胆力こそが、自分を成長させてくれる糧であると学びました。
私はこれに気付くのに4年かかってしまいました。でも4年間、多くのことを犠牲にしてまでも見つけたもの、得たものは私の一生分の財産です。
23 freshmanへ
家族でも友達でもない、何かもう一つ新たな価値観として私の中にあります。4年間も家族より多くの時間を一緒に費やすと、時には同期よりも他学年といた方が楽だなぁと思ったり、自分だけの殻に篭ってしまったこともあったけど、でも結局同期が1番自分が、そして自分を理解してくれる存在だと気付きます。短いような長いような4年間一緒に過ごせて幸せです。23フレッシュマン全員を心から尊敬してます。そしてありがとう。
そしてもう一度。
私の4年間の思い出や学びは、色々な人たちが作り、彩ってくれました。
上級生になるにつれて自身の感情と切り分けなくてはいけない場面が増える中で、それを何事もないように表に出さず平然とやり遂げているすごい人たち、明るい雰囲気を作ってくれる人たち、チームの為に自分の気持ちを飲み込み、捧げると覚悟を決めた人たち、ありえないくらい練習する人たち、想像も出来ないような色々な気持ちを抱えながらもリハビリを頑張りめげない強い人たち。結果主義のスポーツの世界では、結果が全てかもしれないけれど、少し角度を変えて見てみると本当に沢山の素晴らしい人たちで溢れているラクロス部です。感謝と心からの尊敬しかありません。
そんな人たちと4年間を共にできたこと、教えてくれた沢山のこと、それは私の人生においてかけがえない宝物です。
ありがとう！楽しかったです！
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次はみんなのお待ちかね、ゆらです。
突然ですが私はゆらが大好きです。ほぼ毎日小競り合っていますが、愛情の裏返しです。ゆらとは、本当に書き切れないほど多すぎる思い出を共に作り上げてきました。
2年生の頃はあり得ないくらい生意気で一緒に走り回っていたり、メンバー絞りという高強度のストレスに耐えれず、帰りにドライブスルーのマックで爆食したり、ハーランドと言わせてくれたり、オフ前にモコモコに入り浸ったり、すみれちゃんを呆れさせたり、一緒に2人の頑張るプレイリストを作ったり。まさに笑いあり涙ありを一緒に過ごしてくれました。
ゆらは他人の為に自分の力を120％使う事ができるし、辛い事があっても落ち込みっぱなしではなくどうしたらいいか、そこまで考えられる憧れの人でもあります。いざ文にしてみると難しいから伝えたいことは手紙に書きます。伝えたいのは、ゆらは最高に素晴らしい人ということです。いつも面倒を見てくれて、一緒にばかをしてくれてありがと。笑って終わりましょう！朝ジムもやりましょう！ゴンチャのアンバサダーにランクアップできたのはゆらのお陰です。いつも本当にありがとう、これからもよろしくおねがいね
